cinta... (versi video kak beah)

jenjalan kat youtube, niat nak dengar lagu, tapi hati terdetik nak buka kak beah punya youtube site...
"GULA-GULA"
eh! video baru ni, aku belom tengok lagi, yang repost sayang cik beah tu dah tengok da....
dengan izin ALLAH... DIA yang mengerakkan hati aku,wujudkan niat aku.... ALLAHUROBBI... ALHAMDULILLAH...

habis tengok video tu, rasa nak letak kat blog lak, sebab isi dia lebih kurang sama dengan entri terakhir (klik SINI)yang aku buat... cuma aku rasa video kak beah ni lebih jelas penerangan dia berbanding tulisan tak seberapa dari hamba seperti aku...

SEMOGA BERMANFAAT... INSYALLAH... 



*bukan kebetulan, tapi dengan izin ALLAH... subhanallah...

cinta

ramai juga yang pos masalah tentang perhubungan/kapel kat fb...
hingga aku rasa macam nak ketok2 kepala yang post tu, apa tidak, sebelum ni dah banyak seruan no couple, toksah couple,tapi degil, bila dah haru, sibuk update status, bf/gf curang la, cinta itu buta lah, kaum ini ni ni bla bla bla la...
jujur aku katakan, cinta itu tak salah, korang semua boleh jatuh cinta.
cuma hari ini aku sering kali melihat ramai saudara dan sahabat2 yang menggunakan formula>>>
cinta = couple

ingin ditegaskan, cinta dan couple itu dua perkara yang berbeza, jadi jangan hairan andai aku katakan, KALIAN BOLEH JATUH CINTA MAHUPUN MENCINTAI SEBELUM NIKAH, TAPI JANGAN BERCOUPLE SEBELUM NIKAH

kenapa aku berkata sedemikian, akan aku jelaskan tentang 2 perkara ini.

cinta itu perasaan sekaligus fitrah bagi manusia, bila aku kata fitrah sila set kat minda bahawa fitrah itu merupakan sesuatu perkara yang wujud secara "auto" dan tidak mampu dihalang,manakala couple ialah pasangan yang lebih kepada zahir dan kita mampu untuk halang.

pasti akan ada persoalan yang akan timbul iaitu
"kalau cinta boleh kenapa couple tak boleh?"
jawapan aku mudah,kerana cinta itu fitrah. bila fitrah, ia msih boleh dilakukan tetapi dengan BATAS2 TERTENTU seperti makan, ia juga fitrah, kerana ia merupakan sumber untuk kehidupan  tetapi ada batas2 dia apa bila kita tak boleh makan perkara yang haram. selain itu, bersetubuh, islam tak larang kita bersetubuh, sebab itu pun fitrah untuk sambung waris kita, tapi ada batas2 dia iaitu halalkannya dengan bernikah, begitu juga cinta, islam tak larang, tapi ada batas2 dia iaitu JANGAN MENHAMPIRI MAKSIAT DAN ZINA, bila aku kata zina, tak bermakna duduk berduaan sahaja, zina itu pelbagai, dan yang paling mudah kita dapat bila ada rasa cinta ialah zina hati, toksah nak cakap kat aku yang angpa semua boleh jaga diri, sedangkan seorang lelaki soleh pada zaman dahulu pun boleh tewas dalam bab ni, inikan pulak angpa dan termasuk aku gak la yang amalan minimum hingga kadang rasa malu nak duduk kat dunia, dan bernafas dengan menghirup oxygen ciptaan allah

selain tu ada orang tanya aku kalau tak bercouple,bagai mana nak kenal hati budi dan sebagainya...  jawapan aku bersahabat... orang tanya lagi,bersahabat pun kalau dah luahkan perasaan tetap macam couple juga cuma lain nama. aku kata tak, bila jatuh cinta tak semestinya meluah, dan tahukah anda,bila anda sembunyikan perasaan cinta terhadap seseorang kerana ingin menjaga diri dan mengelakkan fitnah,ia juga merupakan jihad. jihad melawan nafsu dan sebagainya

bila dah yakin dan berkemampuan, pinang lah dia. dalam konteks meminang, x semestinya lelaki sahaja, perempuan pun bila dah suka, boleh masuk meminang seperti siti khadijah, tolak jauh2 perspektif masyarakat, kejar redha allah, ikut cara islam. kalau pinangan kena tolak,redhakan saja, x salah, aku  x pernah lagi dengar orang kata
"hey ali, pinangan kau kat siti dah kena tolak, takleh la kau pinang sesiapa lagi"
"hey ali, da 3 kali pinangan kau kena tolak, orang berlainan lak tu, tak boleh nikah dah kau, lebih 3 kali dah"

aku yakin kalian pun tak pernah dengar, tapi kalau risau sangat, malu sangat, xnak lah rasa pinangan kena tolak kononnya, buat sesi taaruf, jumpa calon tu, tanya kat dia, apa perasaan dia, tapi kat sini bukan jumpa berduaan2 ye, maksud aku bawa saudara jumpa di tempat umum,lagi elok kalau kat umah calon tu... kalau suka sama suka, hantar rombongan meminang, kan mudah...

sebenarnya, aku toksah nak ulang lagi, tapi perlu bahawasanya ISLAM ITU MUDAH DAN IA TELAH SEDIAKAN PELBAGAI TUTORIAL DAN MANUAL KEHIDUPAN

islam itu ada cara, tapi kita ni yang tak tahu malu, sekadar hambaNYA yang hina, tu pun amalan sekecil zarah, tapi nak tunjuk hebat buat hukum sendiri, cara sendiri, fatwa sendiri. bila di jelaskan,pelbagai alasan dan pertanyan dilontar semata2 nak halalkan kemungkaran.

paling hebak, taktik nak halalkan kapel atas dasar cinta, keluarlah dari mulut dia hadis tentang seruan allah suh kita berkasih sayang, tapi bila nampak saudara kita kesusahan, tak pula angpa ingat hadis tu kan... tak pon ptongan ayat tentang kita dicipta berpasang-pasangan...kih kih kih

aku pun tak hafal sangat hadis2 camtu, tahniah sebab mampu hafal gak, alhamdulillah... tapi 2 hadis tadi tu x lengkap tanpa yang ni

Dan janganlah kamu menghampiri zina, sesungguhnya zina itu adalah satu perbuatan yang keji dan satu jalan yang jahat (yang membawa kerosakan).

jadi set kat memori gak la, kan sweet kalau berpasangan ^_^

kalam akhir, sila lah rasa malu, banyak dah perkongsian orang ramai, kenapa hati tu tertutup keras sangat... bernafas kerana allah, tapi cinta kepada makhluk yang serupa melebihi segala, hingga hukum allah pun nak langgar...

harus anda tahu, cinta itu boleh terjadi tanpa perlu bercouple, dan bercouple itu boleh terjadi tanpa adanya cinta. jadi berhati2 lah dan elakkan virus couple daripada jiwa dan diri kalian.

Wallahu’alam bissawab

*catatan ini terhasil apabila seseorang bertanya pada aku beza couple dan cinta? ditambah pula dengan news feed yang tak lekang dari masalah jiwa, maka tercetuslah entri ini,terima kasih pada mereka, sebab aku xde idea nak update akhir2 ni.

spek mata

aku seorang yang rabun, tahap rabun aku lebih 600, huhu
tanpa spek aku tak ubah macam orang yang buta, merayap sana sini bila benda jatuh, seksa...

spek amat penting untuk aku, seolah-olah dunia tidak bermakna bila spek xde, tapi sila faham betul2, DUNIA, bukan KEHIDUPAN :)


selain tu, spek juga melindungi mata aku dan memperbetulkan pandangan aku. menurut beberapa sumber rabun jauh berpunca daripada cahaya terkolimat menghasilkan titik tumpuan imej di hadapan retina,tidak seperti mata normal yang berada tepat di retina, dengan spek, cahaya tu dapat ditumpukan pada titik yang betul, hehe

tapi rabun aku mengajar aku beberapa perkara, bila aku tengah merayap cari benda jatuh, aku terfikir, macam mana orang buta boleh hidup? aku bersyukur ^^,

dan spek mengajar aku memahami kepentingan al-quran, bagaimana? senang ja, spek untuk orang rabun, al-quran untuk semua manusia

~al-quran akan melindungi kau dan
~al-quran akan membimbing kau di laluan yang betul
 hanya bila kau amalkan, yakni guna dalam kehidupan kau, seperti spek mata :)

seperti aku yang rabun, bila bangun pagi, spek adalah benda pertama yang akan aku capai, dan sebelum tidur spek adalah benda terakhir yang akan aku letakkan


tapi lepas ni, taknak lah spek mata tu ja, nak KACA MATA ISLAM tu pon sama T.T


kita semua rabun(jahil) dan memerlukan spek mata(al-quran)

cerita kelas memandu

hari ini kelas memandu lagi ,dah 4 kali, dan ini kali ke- 5 aku. guru aku, ********, oleh kerana aku seorang yang sukar bergaul, aku memutuskan berguru dengan kaum sejenis, hoho, tapi ulasan dari kenalan yang pernah berguru dengan lain jantina, lebih positif dari aku, huhu, dan aku yakini kenyataan itu


bila kaum sejenis, tahap keseganan akan kurang daripada berlainan jantina, oleh itu bila lain jantina, pengajaran tu lebih berfakta dan teratur sebab keseganan yang hadir
=.= kemain skema ayat aku... dan aku sebenarnya sensitif sikit,kurang kasih sayang la katakan, bila orang lain tegur dan marah aku, jujur aku lemah dan cepat gelabah dan panik, akhirnya...kelam kabut la jawabnya


hari pertama elok, alhamdulillah, hari kedua elok dan masih boleh dikawal, alhamdulillah
tapi hari ketiga, guru aku dah bawa aku keluar litar, pergi jalan raya, dengan pelajaran basic aku yang hanya tahu mengawal stereng, dan pijakan kaki, mula2 ok, lepas tu dapat arahan suruh tukar gear, dan seterusnya arahan lagi, syukur tukar gear da diberitahu awal2 ketika ceramah, sekadar beri arahan, tiada pun maklumat tambahan, bila mcm ni, mcm ni, pakai gear ni,bila kat sni tukar gear ni, fikir positif,mungkin nanti cikgu akan bagi penerangan

hari -4, keluar litar lagi, mula2 ok, kemudian cikgu bagi arahan tukar gear 2, ok, i follow tapi beberapa saat kemudian, dengan nada marah, "buat apa yang patut! tak perlu tunggu cikgu beritahu"

dan time tu aku macam "hah!"
sambil cakap dalam hati, "matilah aku, matilah aku, habislah, bila nak tukar gear lagi ni? eh! takpe ka aku pakai gear ni kalau kat sini dan bla..bla.."
agak2 waktu tu aku boleh tenang?

hoho... kelam kabut ja adalah... dekat setengah jam lebih aku cakap dalam hati macam tu

tu cerita pendek, nak cerita full story, susah.. senang cerita aku tekad dalam hati aku taknak belajar lagi, dan keesokannya aku inform kat cikgu aku, tak dapat belajar, ada urusan,haha, tapi nak lari sampai bila en, aku kena hadapi

dengan khidmat jiran yang baik hati, aku tanya apa yang patut dan minta penerangan segala-galanya yang aku tak tahu, lepastu sedikit ilmu dari bapak aku, siap lukis peta laluan besar gedabak aku tunjuk kat bapak kemudian tanya, hingga bapak aku cakap "apa guna ada cikgu?" err... aku takut + segan dengan cikgu tu bapak, huhu...


dan tadi, sekali lagi pembelajaran aku bermula, smooth ja, xda tegur2 dan marah2, hoho, bila balik, cikgu tu cakap kat aku "hamba[bukan nama sebenar], sedar tak kau ada peningkatan hari ni? cikgu takda tegur dan marah kau" sambil senyum, manakala aku buat suara kecil skdr bg respon, dalam hati syukur teramat dan senyum sensorang..

bila sampai umah aku cerita kat jiran baik aku, dan dia kata "kenapa kau tak jawab ja, aku ada peningkatan sebab da berguru dengan 2 orang" haha

12/11/2012

aku tidak hebat dalam bercerita tetapi masih mempunyai keinginan berkongsi cerita. dan saat ini ku tatapi skrin dihadapan berkali-kali, tiada tindakan,hanya diam menatap sambil berfikir apa yang ingin ku lakukan.

AH!!! buang masa, terbazir begitu sahaja,dan situasi tu tak berlaku sekali dua,tapi berkali-kali. haha...
sejujurnya pelbagai kisah yang ingin ku catitkan, namun mindaku tak dapat merungkai ayat bicara, dan akhirnya hanya kebisuan menjadi jawapan

berubah hati dan pilihan? itu diri aku, seperti manusia lain juga,aku masih mencari diri sendiri, umur mula menjangkau 20, lama... terlalu lama kehidupan di dunia,dan aku masih belum dapat mengenali diriku sendiri,tapi ALHAMDULILLAH, jiwa aku tidak terlalu kosong, pengalaman... suatu perkara yang tak bisa diajar secara teori, tetapi beri kau satu kefahaman logika kehidupan, latih tubi menuju ke hadapan...

laluan hidup aku tak pernah merasa kekosongan, setiap langkah ada cerita dia sendiri. perlukah aku cerita? haha, x perlu kot, tapi jangan disalah ertikan pula, cuma aku bukanlah seorang yang bijak bercerita, keh keh keh, jadi sebelum aku terus membuang masa kalian, lebih baik aku berdiam bukan?

keseorangan?sunyi? ramai yang rasa perasaan tu, tak terkecuali aku, tapi sunyi aku lain, dan kesunyian mereka lain, mereka ada mak ayah, sahabat cuma xde pakwe/makwe ja, dan mereka berkata "sunyi?", lain kes pula, semua ada, cuma nak demand lebih yakni nak perhatian sentiasa, yang ini aku serius tak suka, menggedik ja, wakakap, dok kata orang ja aku ni, yang sunyi aku bila nak cerita...hehe

sunyi aku? hmmm, bagaimana ingin ku katakan,... sunyi itu macam lebih pula... aku sekadar rasa kosong, bukan kosong hati atau jiwa, tapi kosong seolah-olah tak tahu kehidupan seperti apa yang aku lalui, kurangnya pergaulan, duduk dirumah bersendirian, haha, kehidupan aku tak sama seperti kalian, yang punyai ibu ayah adik kakak yang bisa dijadikan teman bualan, kulihat insan lain berasa gembira bila berada di rumah sendiri, tapi aku terlalu sukar untuk merasai perasaan itu, melainkan bila aku penat melakukan aktiviti di luar rumah dan berharap dapat pulang segera sebab nak rehatkan badan. beberapa insan pernah bertanya aku sebelum ini? "tak nak cari keluarga asal?" jawapan aku sekadar mendiamkan diri,kerana hati aku berkata tak ingin, kenapa? biar aku sahaja yang tahu, dan mereka yang mendengar kataku pasti akan berpesan padaku " tak kira apa pun, mereka keluarga kandung kau, lahirkan kau ke dunia",haha,tak perlu diungkapkan, aku teramat faham akan perkara itu, tetapi kalian tidak berada di kasut burukku ini, tapi aku yakin semua ada hikmah, DIA yang menguasai hati aku, dan andai pilihan aku salah, aku yakin DIA akan ubah pilihan yang aku putuskan, lagipun aku seorang yang sering kali menurut suara hati XD

aaahhh.... sudah....

burrr.....burrr...burr.....

"KAK!!! OH KAK!!! BLA BLA BLA..."

fuhhh... sakit tekak aku nak teriak2 macam orang gila melolong bila bercakap, sedangkan aku dan dia yang berkenaan berada dalam satu kawasan yang sama =='

sewel k ape nak teriak2 tanpa sebab?
ni sebab makhluk asing jiran2 yang tak berhati perut la ni, depan sibuk renovate rumah, yang belah kanan pon ikut renovate umah gak, tapi tu ok skit, ni yang belah kiri pon ikut gak, haramjadah tak ke biol jadi pesakit otak aku dibuatnya... 
ihsan pacek gugel

pagi2 bangun da bor dinding dia yang menghasil kan bunyi yang bisa memecahkan gegendang telinga teramat bising.... banyak pencemaran depa buat, habuk sana sini, bising lak tu, permandangan pon nampak grrr....
 hasilnya pintu kaca ditutup sntiasa bgitu juga tingkap2 bagi memastikan tiada habuk  memasuki rumah dan kerana rumah aku mempunyai aset utk jadi kedap udara, bunyi bising itu dapat dikurangkan, tapi dah macam penjara la pulak....

jiran aku pon tension tahap maksima dah, sampai satu tahap, dia pasang lagu kuat2 hingga aku rasa 1 taman boleh dengar...

 ape lah nasib... menguji kesabaran dan keimanan ni...
ngeh ngeh ngeh┌ (‾-‾"٥) ┐




doa untuk adik adam comel ^_^

aku tak perlu ungkapkan siapa insan comel yang aku maksudkan,
AHMAD ADAM SYUKRI

bila jenis duduk diam, apa2 berita semasa aku tak tahu melainkan mengharap pada tv dan internet, itu pun jarang sekali, tapi kemarin, 10/10/12 tarikh yang sama hari ujian ku, aku terlihat kat tv kisah adik comel ni, sedih... tipu kalau orang yang tengok tak ngalir air mata... T.T

waktu tengok, dua kat otak aku, 
H 1: ya ALLAH kau panjangkan lah umurnya sihat kan lah dia
H 2: ya ALLAH, kau jemputlah dia, jangan biarkan hidupnya penuh kesakitan dan penderitaan

kenapa aku fikir macam tu?
sebab harapan pertama ku itu untuk ayah dan ibunya yang ingin melihat adik adam sihat
manakala harapan kedua itu untuk adik adam yang tak mampu berkata-kata, bila melihat keadaannya yang berharap hidup pada mesin, perit, sedih dan sakit rasa, seolah2 ia berlaku pada aku... ALLAH! seksa... tapi itu baru melihat, inikan pula adik adam yang bertubuh kecil itu, dia yang merasa sakitnya... tentu perit teramat...

tapi sebab ujian jpj kemarin,aku lupa tentang insan istimewa ini, dan tadi bila melihat posting kat fb, baru aku teringat, dan jariku dengan rajinnya mencari maklumat tentang adik adam ni...

dan hasilnya, ini yang aku temui

Adik AHMAD ADAM SYUKRI lahir pada  4/3/12 dan telah mengalami Brain Damaged Severe  HIE (Hypoxic Ischemic Encephalopathy) ATAU lebih dikenali sebagai kerosakan pada saraf otak.
ADAM lahir secara vacuum pada  4/3/12dan sewaktu kelahirannya , Adam keluar dalam keadaan flat dan kekurangan oksigen.
Pada 9/3/12  hasil scan menunjukkan otak Adam mengalami kerosakan yang amat teruk. Adam tidak pandai menelan air liur dan bergantung pada mesin oksigen untuk terus hidup dan juga perlu bergantung pada mesin suction untuk disedut air liur dan membuang kahak.
Mata kanan Adam pula mengalami kerosakan , begitu juga dengan telinga kanan yang tidak dapat mendengar kerana kerosakan dalaman.
Doktor pakar mengesahkan Adam akan terlantar seumur hidup dan peluang untuk kembali hidup seperti kanak kanak normal amat tipis.
Doktor pakar juga mengklasifikasikan kerosakan otak Adam sebagai kematian saraf.
Mari kita sama sama doakan kesejahteraan kepada  Adam, dan juga mendoakan agar Allah memberikan kekuatan dan ketabahan kepada ahli keluarga Adam.

aku tak tahu dengan apa yang kebanyakan orang taip, yang aku tahu percakapan itu doa, ALLAH itu maha berkuasa, doktor hanya memberi pandangan mengikut ilmu sains ciptaan.
dan
KEAJAIBAN ITU TAK MUSTAHIL BERLAKU KALAU ALLAH MENGKEHENDAKI



bismillahirrahmanirrahim
ya ALLAH, saat ini kami memohon pertolongan mu ya ALLAH,
kami hanya hambamu yang lemah lagi hina,
dan kepada engkau sahaja tempat kami meminta bantuan.
ya ALLAH, kau berikan lah kesihatan pada adik ahmad adam syukri.
walaupun mereka berkata peluangnya terlalu nipis, berselimutkan secubit keimanan pada kami, kami yakin bahawa engkau maha berkuasa atas segala-galanya,
kerana tiada yang mustahil bagimu ya ALLAH, dan keajaiban itu milikmu ya ALLAH...

ya ALLAH kami sedar kami tidak berhak menghalang kasihmu kepada adik adam ya ALLAH, tapi berikan sedikit ruang pada ibu dan ayahnya untuk menerima kasih itu pula ya ALLAH. sesungguhnya kepada engkau kami meminta dan hanya engkau yang berhak atas segala-galanya

amin





bangga sebab lulus XP

10 oktober 2012

tarikh aku amek ujian teori berkomputer jpj yang merupakan salah satu syarat untuk mendapatkan lesen memandu...
 hoho... kemain skema ayat aku
ahad lalu aku ikut ceramah, tentang apa? aku pun tak pasti sebab aku banyak kali tertidur waktu tu, hehe, tapi last minute of da ceramah aku ada gak lah fokus sikit, waktu tu bincang tentang ujian teori komputer, bila penceramah tu cakap, 
HABIS CEPAT BOLEH GAGAL (means minimun 30 min)
MARKAH LULUS 42, 41 KIRA GAGAL GAK, TIADA UNSUR SIMPATI
BAHAGIAN 1 PENGLIHATAN, BAHAGIAN 2 TANDA ISYARAT, 
BAHAGIAN 3 ADA 10 SOALAN TENTANG UNDANG-UNDANG, KEFAHAMAN DAN MACAM2 LAH.

bahagian 1 dan 2 tu kacang hijau je, tapi bahagian 3... 
fakta 1: aku seorang pelupa
fakta 2: bila aku panik satu kerja atau arahan pun x boleh masuk dalam otak aku

jadi waktu ceramah tu ada lah kami buat latihan jawab soalan, dan... semua jawapan kat bahagian 3 tu aku blank2, bila macam tu agak2 korang aku tak panik k haaa.... fuhh... kalau 7 soalan ok gak, salah semua, masih lulus, ini 10 soalan... huwaaaaa

sehari sebelum ujian....

malam tu aku nak belaja buku kuning memandu tu, tapi kurang sihat lak, kepala pening, sakit tekak dan demam, akhirnya buku tu aku bawa tido je, bukan aku baca hebat tak aku?

hari ujian...

jeng jeng jeng

dalam keadaan lemah, aku gagah kan diri dan paksa diri makan ubat walaupun tekak aku membangkang tindakan aku, aku siapkan adik pegi sekolah,dekat jam 8 aku free la, dpt kol bpa kna pegi hospital ada review doktor, kalau boleh sebelum jam 9... arghhh... aku belum siap lagi, bantu bapa sikit jam 8.15 bru dpt mandi, wahhh... dah lah aku nak demam, sejuk lak tu sebab semalam hujan ribut,dah siap2, dekat jam 8. 40 kami gerak pegi spital...nak membaca dalam kereta sikit, pakcik drebar lak bawa aku bercerita tanya macam2, panik aku mningkat 60%, dah sampai hospital dah jam 9.05 mnit cmtu, naseb ada abang sepupu handle urusan bapa,alhamdulillah... teman jap smbil bca sehelai dua lembar buku j,yg point utama,tgok jam... da jam 9.24, sabo2 ada lagi masa... tepat 9.30 aku minta tolong pakcik tadi hantar aku g pusat ujian, plan nak baca lagi, tapi dari bilik hospital sampai ke kereta pakcik bawa aku cakap,dalam kereta sambung lagi.... dengan kepala pening + panik + mulut berkumat kamit cakap " pakcik aku ada ujian ni, kalau gagal nak ulang, tu kena bayar tuuu.... dah lah pakcik tolonglah faham" (tapi aku cakap sendiri je, pakcik tu bukan dengar, mana la aku berani, aku kan pemalu penakut orangnya, hihi) dalam keadaan macam tu, tiba2 pakcik berhenti depan pasar dan suruh aku turun beli minyak kelapa asli, warghhh... panik meningkat 80% dah nie haaaa... dalam hati aku membebel2 sendiri, bila dah dapat minyak tu, aku terus g kereta, dalam otak aku cuma risau tentang ujian bila da sampai kereta aku lega sikit tapi tiba2 "PRANG!!!" pintu kereta yang aku buka kena langgar, nasib takda yang teruk, cuma aku rasa terkejut +takut dan rasa nak pucat pon ada... huuu... kan aku dah cakap, aku kalau panik susah, satu benda tak jalan...
aku senyap, pakcik tu masih tak berhenti bawa aku borak... dah sampai tempat ujian, aku tak dapat baca apa-apa melainkan sehelai dua yang kat hospital tu... aku pun apa lagi, berdoa dalam hati tanpa henti dari mula keluar kereta sampai lah duduk depan komputer tu....


jawab2, alhamdulillah semua mudah, takde lah yang susah sangat, sehelai dua yang aku baca tadi pun membantu juga rupanya, sekali lagi alhamdulillah... hehe

dah lepas jawab, masa panjang lagi, aku tak nak gagal sebab habis awal, aku ulang2 balik soalan tu, bila tinggal 5 minit, aku pon klik la YA, HANTAR

keputusan aku 44/50
skala lulus 42/50
yeay! aku pon diam2 senyum sendiri... ahiks....
TAHNIAH! ANDA LULUS


dengan senang hati aku tekan butang "KELUAR" kat skrin tu
koh koh koh
TERIMA KASIH ALLAH SEBAB MUDAHKAN UNTUK AKU 

bila dah dapat slip semua aku keluar, aku kawal perasaan aku,
cakap dalam hati
"ala... senangnya la bah tu, ndak heran kalau aku lulus, orang lain pon boleh lulus lah, tu pon mau hepi ka?"
selang beberapa minit, budak yang duduk sebelah aku time ujian, turun dengan tangan kosong tanpa slip, aku dengar dia bertelefon... aku tak dengar betul tapi yang pasti dia gtau orang yang dia tpon myatakan dia 
gagal... aku tak lah kejam sangat, tapi jujur aku x lah baik sangat sampai nak simpati atau sedih untuk dia, cuma lepas dengar tu, bangga aku datang balik,huha huha

"boleh tahan gak aku ni :P"
macam ni lah rupa aku waktu tu... muahaha
astaghfirullah... 

k lah... tu je... jadi jangan heran kalau aku hepi sangat sebab lulus ujian teori niiii... kui kui kui


tahu tak

bila aku kebosanan dan tak tahu nak buat apa,aku akan jadikan online sebagai jawapan kekosongan aku (cewah... kekosongan lah sangat XP) tapi bila aku online pun aku tak tahu nak buka apa sebenarnya, buka pesbuk sekadar tengok notifikasi, bila dah abes, ntah apa yang aku tenung di skrin tu dengan mata bulat tahap maksima macam nak pecahkan skrin tu fikirkan, kemudian aku biarkan laptop begitu je, aku cari aktiviti lain, bosan? aku hadap laptop balik, dan aku tenung balik, tak ke sewel tu aku ada blog, tapi aku tak ada idea menaip, kalau aku borak kat pesbuk tu, adalah beberapa orang tanya aku ada blog ka tidak? aku jawab, ada tapi terbiar, dan respon yang aku terima mesti suh aku taip ikut suka je, lain orang lain cara... jangan berhenti dan pelbagai, dan sekarang, korang pon boleh nampakkan, buktinya korang pon tengah baca entri berfakta merepek aku... huha huha

aku rasa bukan aku sorang je yang menghadapi sindrom penyakit tak berupaya menaip, dah berapa orang blogger aku nampak macam da ilang semangat, skill dan cara membuat entri, dulu kemain tiap2 hari update blog, sekarang tinggal sebulan sekali, nampak tak fenomena dia kat situ... 

jadi jangan hairan dengan perkataan BLOG TERBIAR!!!

lupa?

aku nak bagitahu awal-awal, aku memang seorang pelupa, kau nak cakap apa, cakap je lah... nak cakap aku tua? nyanyuk? cakap je lah, yang penting aku dah bagitahu, tapi bila aku dah bagitahu dan kau tak ambil peduli itu memang menyengalkan aku apabila kau ajukan aku arahan yang pelbagai dicampur tambah bahagi dengan perkara-perkara lain dan soalan yang takda kaitan dengan arahan awal tadi...yang dengan mudahnya aku menjawab 

"LUPA!"

kau harus faham,aku mempunyai daya ingatan yang sangat lemah, kau cakap kau pelupa, itu common causes yang orang selalu alami tak terkecuali aku, tapi aku memang teruk,kau bagi aku 4 perkataan, dalam masa 2 minit aku akan ingat 1 atau 2 sahaja sebab apa... "LUPA!" dan jawapan pemes aku "TAK INGAT!" hohohoho

jadi jangan buang masa nak potpet banyak kat aku, gerenti aku tak ingat


Lama tak update blog

dalam keadaan macam ni, orang akan cakap, blog bersawang, berhabuk dan macam-macam lagi, tapi semua tu sekadar kiasan. aku bukanlah seorang yang bijak untuk memberi ilmu, aku hanyalah hamba yang khilaf, jahil,lemah lagi hina, dan aku masih sesat dalam mengenal diri aku sendiri. setelah sekian lama berdiam, ingin aku katakan bahawa senyap ku mempunyai banyak kisah yang mungkin tak mampu aku ceritakan. tapi terdapat beberapa catatan yang sempat aku lakar pada tumblrku, entah kenapa, aku lebih suka meluah disitu... [secebis warkah dariku]

pada 16 ogos, ibuku telah pergi tak kembali kepadaNYA, manakala ayahku sakit dan hanya berbaring dikatilnya
aku? 
hmm... seolah tiada kata untuk menerangkan keadaan ku, hari-hari yang dilalui kelihatan sama sahaja, hanya menunggu untukku melihat apa yang bakal berlaku di saat-saat mendatang.


Entri Ramadhan dari AKU

Basmallah...

alhamdulillah diberi kesempatan merasai hari pertama ramadhan yang barakah dalam keadaan sihat dan tiada serba-serbi kekurangan

bila dibicara tentang ramadhan, yang terlintas diminda ialah, puasa, bazaar, makanan, raya,terawih dan macam-macam lagi lah, kematian yang semakin dekat pun mungkin sahaja tidak difikirkan. kali ini aku menaip bukan sekadar memberi ucapan SELAMAT BERPUASA, SELAMAT BERSAHUR, dan MEMOHON KEMAAFAN DI BULAN MULIA, tapi aku menaip sekadar memberi ingatan bahawa ajal tidak mengenal waktu dan tempat, mungkin ada yang tertanya, kenapa kematian yang ingin aku ulaskan? kenapa bukan tentang pilihan juadah bersahur atau berbuka yang sering kali menjadi bualan di bulan ramadhan...

jawab aku: AKU MENERIMA NOTIS PERINGATAN

dan aku sekadar ingin memberi perkongsian, malam pertama terawih, aku membuka laman mukabuku,, terlihat banyak ucapan selamat berpuasa kulihat, lalu ku ringankan jari mengucapkan perkara yang sama pada kenalan yang tengah online, salah seorang dari mereka merupakan kenalan yang sering kali menjadi teman bualku, dan malam itu dia lain dari yang lain, aku bertanya kenapa? dan dia menjelaskan bahawa dia menunggu panggilan rakannya, kerana salah seorang rakannya yang lain kemalangan dan berada di hospital dalam keadaan kritikal, saat itu aku masih tidak ambil endah sangat, kerana aku rasa ia satu perkara biasa, kemalangan, "andai tiba waktu dia pergi, itu takdirnya" bicara aku sendiri dan keesokannya pula, aku pergi ke sebuah kedai yang sering kali aku kunjungi, pekerjanya juga ibarat rakanku, mereka sedang bercerita tentang sesuatu,aku tertarik, pada masa yang sama, senaskhah surat khabar cina terbuka dihadapanku dengan gambar kemalangan, bila aku cuba teliti apa yang mereka ceritakan,aku sudah tahu ia adaa kaitan dengan surat khabar itu,lalu aku bertanya kenapa? rupanya kemalangan yang diceritakan di surat khabar itu berlaku di daerahku sendiri, dan ia berlaku sebelum hari pertama ramadhan, dan mereka amat kenal dengan insan tersebut kerana sering kali datang ke kedai itu seperti aku, bila difikirkan, tiada apa-apa yang patut aku risaukan kerana memang lumrah manusia sedemikian, tetapi dalam tidak sedar, ALLAH ingin menghantar pesanan sebenarnya, mereka yang terbabit dalam kemalangan itu langsung aku tidak kenali, bukan itu sahaja, sering kali, acap kali, banyak kali dah aku dan kamu semua mendapat khabar insan yang tak dikenali meninggal, tapi apa yang kita ambil dari pemberitahuan itu, sekadar bicara kosong dan menganggap itu perkara biasa, dan tidak mustahil untuk berlaku? ah! kita silap sebenarnya, semua pemberitahuan itu pesanan untuk kita sedar bahawa kematian datang tanpa pemberitahuan, tidak mengenal waktu dan tempat, saat ini aku berjaya melalui 2 hari puasa di bulan ramadhan dan saat inijuga aku menunggu waktu untuk melengkapkan 3, tapi sempatkah aku? berjayakah aku? tiada siapa yang tahu, boleh jadi saat sesiapa yang membaca taipan ku ini, aku telah tiada, wallahualam...

negatif kemajuan

basmallah...

hari ni banyak betul kemajuan aku tengok, dedolu pagar rumah harus buka manual, sekarang dah ada mesin, tinggal tekan remote, tunggu beberapa minit dah buka lebar, dedolu nak makan ayam goreng bertepung kena adun bahan tepung semua, sekarang dah ada produk yang tinggal panaskan minyak dan masukkan ayam yang dah siap bertepung, takpun ada mesin menggoreng yang perlu tekan button, set masa dan tunggu, bukan tu je lah, banyak lagi kemajuan, aku bagi contoh yang buka mata aku, sebab waktu tengok pagar jiran yang auto tu dan goreng ayam pek, aku cakap sensorang, 'senangnya sekarang, dulu selalu si aben lari-lari nak buka pagar kalau ayah dia dah hon, ayam tepung pun jarang nak makan dulu sebab malas nak adun, sekarang hari-hari boleh makan,janji ada duit, janji aku pegi beli kat market... hurmmm...' sementara menunggu aku berfikir jap, "boleh buat topik ni..." aku bermonolog


Dan apabila dikatakan kepada mereka, "janganlah berbuat kerosakan di bumi!" mereka menjawab, "sesungguhnya kami justeru orang-orang yang melakukan pembaikan."
surah al-baqarah : ayat 11

ingatlah, sesungguhnya merekalah yang berbuat kerosakan, tetapi mereka tidak menyedari
surah al-baqarah : ayat 12

atas ni ayat yang membuatkan aku lebih tertarik nak kongsi apa yang aku fikir... dan aku rasa korang yang baca pun mungkin sokongkan, well! surat cintaNYA memang kebenaran yang nyata :)

tanyalah orang yang mencipta mesin-mesin semua, jawapan dorang majoriti kata "nak mempermudahkan kerja", aku sokong, dan aku tak larang, marah mahupun boikot kemajuan ni, tapi mempermudahkan sikit pun dah cukup, contoh mesin gergaji pokok, kereta dan sewaktu dengannya, aku taklah kejam sangat nak kata 'biarlah orang potong pokok guna parang je", "biarlah orang jalan kaki beribu meter tu haaa", sumpah! aku tak kejam sangat sampai camtu, tapi kemajuan yang aku nak kata ni macam remote pagar tu lah, game, tv 3D, iphone, dan sejenis dengannya, orang yang cipta benda tu memang genius bijak nak cipta benda tu. aku nak cakap lebih-lebih, bukan pencipta-pencipta tu baca ye dakkk.. jadi aku nak cakap dalam konteks kita je lah, konteks sebagai pengguna. cakap aku "JANGAN GALAKKAN PENGGUNAAN BENDA2 TU DALAM KEHIDUPAN SEHARIAN KORANG" guna dan beli benda yang betul-betul penuhi keperluan kita cukuplah.

sekarang aku tengok kat sekeliling aku, budak2 tak lepas dari gaming thing mcm psp tu haaa... aku pergi pizza hut, budak-budak kat situ ada psp kat tangan, 2-3 orang je yang takde mende alah tu, aku tengok budak tu syok sakan main, bg akulah kan, mende tu spoilkan waktu dengan keluarga, aku time kecik2 dulu, pegi kfc, sambil tunggu makanan datang, borak budak-budak dengan kakak, gado2 manja, senang cakap MESRA, jauh dengan budak2 tu, dorang main psp, kakak abang tengok sekeliling je, takpon pandang handphone dan mungkin gak ada yang sms kawan sbb betol2 tak tahu nak buat apa sambil tunggu makanan, [keadaan yang aku nyatakan berdasarkan apa yang aku lalui apabila aku pergi jalan, adik aku layan mainan dia je]. selain tu, benda ni mengalakkan diri menjadi malas, cuba tanya warga-warga tua, dedolu malas dorang cam mana, aku pernah dengar makcik2 aku bercerita [aku terdengar sebab duduk berhampiran, dan suara dorang lantang sangat], dorang cakaplah budak zaman sekarang pemalas betul, tak macam dulu zaman dorang, dorang cuma akan rasa malas kalau benda tu betul2 berat untuk dorang buat, macam nak pegi beli barang yang 4-5meter, amek air kat perigi dll. aku fikir betul gak, kenapa sekarang remaja kita malas, sedangkan manusia dahulu sama gak dengan manusia sekarang kan, haha... jawapan mudah, kita sudah terbiasa dengan kesenangan, putar pili, kuar air, tekan mancis,ade api, tekan remote, channel tv da tukar, tekan radio, auto search, xyah nak godek2,putar2 cari frekuensi, tekan remote, buka pagar, sekeliling keje mudah, jadi badan pun rasa malas dah sebab dah terbiasa nak mudah, dah terbiasa nak santai.

ok! entri ntah pape @.@

buang masa

rutin sehari-hariku sentiasa sama, berfikir sejenak, adakah tindakan ku selama ini bermanfaat, bukan ingin menunjuk hebat, tetapi aku juga seorang hamba seperti kalian, dan mungkin juga lebih teruk, pantang seseorang memberi peringatan, nasihat dan teguran, terus dikatakan ahli agama, penceramah dan sebagainya, sekali lagi ku katakan, aku juga seorang hamba seperti kalian, dan mungkin juga lebih teruk, setiap saat yang berlalu terus berjalan tanpa henti, adakah kalian sedar? mungkin sahaja anda berkata sedar, dan kalian juga mengakui bahawa sesaat yang berlalu itu takkan kembali, sedarkah kalian bahawa maut semakin mendekati? tentu jawapan kalian juga kata ya! tahu! eloklah kalau macam tu dan aku berharap ya dan tahu itu bukan pada kata-kata tapi juga pada tindakan. tak cemburukah kalian dengan para ulama, ahli agama, pendakwah seperti ustaz azhar, ustaz kazim, ustaz don, dan lain-lain, mereka sering kali sibuk mengejar ganjaran, kasih, cinta dan redha illahi, sedangkan kita, YA! kita online fb, twitter, update blog, chatting sekadar mengisi masa kebosanan kononnya, kalau tak pun nak release tension kononnya, haha bijak aku berbicara sedangkan aku juga seperti itu, tapi alhamdulillah aku tersedar, dan kini aku dalam proses mengorak langkah memperbaiki diri, jom sama2 mula dari sekarang... errr... apa? ada bantahan... kenapa? ala.... cukuplah bagi alasan, tak malu kah dengan sang pencipta, diri ni dah banyak bergelumang dengan dosa dalam sedar dan tidak, masih nak bagi alasan, tolonglah malu, MALU! tau tak MALU!

ah! pergi jahanam dengan malu, aku bukan berbogel di khalayak ramai, buat apa nak malu....

istighfar andai itu yang difikirkan, saat ni aku sedih sangat, marah sangat, benci sangat segala perasaan bercampur aduk melihat keadaan sekarang ini, buang masa sewenang-wenangnya lepas tu heboh-heboh kononnya BOSAN!!! 


facebook dihadap berjam-jam, surat cinta dariNYA dibelek seketika, lagi nak kata BOSAN!!!


siapalah aku untuk berkata-kata...

hey! aku saudara seagama dengan kalian, aku harap kalian ingat tu, tegur menegurlah, ingat memperingati, kalau kalian tegur aku pun, insyALLAH aku terima.

bila bercerita tentang mati ? majoriti akan berharap, termasuk aku sendiri


"YA TUHANKU, AKU BELUM BERSEDIA, AMALAN KU BELUM MENCUKUPI, MINIMUM SANGAT-SANGAT"


alhamdulillah, sedar juga aku tak cukup amalan, tapi tengok-tengok buka fb update "arggghhh!!! lapar." line laju sekalipun mengambil masa 5 minit kot nak update status camni, hah! 5 minit, ala... bukan lama pun... bukan lama.... hmmm 60 saat X 5 = 300 saat... wuiii.... memang tak lama pun, tapi berzikir alhamdulillah sekali mungkin ambil 2-3 saat, 300 saat dapat ucap 100-150 kali, ALLAHU AKBAR... banyak gak pahala boleh dapat dalam 5 minit, tapi update status tadi pun best jugak, dapat 100 like... weeeee.... dapat pahala tak popular, wekkkk :P  dapat like, wah! rasa macam artis... happy, happy


tiba-tiba ada orang cerita tentang mati lagi


"AKU BELUM BERSEDIA, AMALAN AKU TAK CUKUP, MINIMUM SANGAT-SANGAT, PANJANGKAN LAH UMUR KU"


kita buang masa, sedar tak?
kita rugikan diri sendiri, sedar tak?
kita bijak reka alasan, sedar tak?
semua datang dari kita, sedar tak?

alasan klasik: sekali sekala kita kena juga release tension, sekali sekala kita kena rehat, sekali sekala kita kena juga bersosial, sekali sekala... sekali sekala... sekali sekala...
ok! baiklah... SEKALI SEKALA HIDUP KITA, HEMBUSAN NAFAS KITA, NYAWA KITA, ROH KITA MILIK KITA JUGA, SUKA HATILAH NAK BUAT APA KAN

HAH! BOLEHKAH? MACAM MANA NAK HEMBUS NAFAS SENDIRI TANPA DIA, AKU BOSAN LAH BERHARAP DENGAN DIA, IA BUAT AKU RASA BERHUTANG DAN MENYEBABKAN AKU KENA INGAT DIA SETIAP DETIK DAN SETIAP HELA NAFAS....


[NAK LUPAKAN BERKHIDMAT, SUJUD, BERIBADAH PADA DIA SEKALI SEKALA BOLEH, TAPI PASTIKAN SEKALI SEKALA ITU TIADA KAITAN, BANTUAN, PENGHARAPAN DARI DIA, DAN MULAKAN DENGAN BERNAFAS SENDIRI TANPA DAPAT PEMBERIAN DARI TUHAN YANG ESA, AMACAM???]

*errr... sehelai bulu dan jasadku ini pun milik DIA, macam mana nak bernafas sendiri = =' 





terima kasih atas doa dan nasihat, kini aku berusaha mengubah

suatu ketika, aku terlalu lemah hingga terlanjur meluahkannya di tempat yang tak sepatutnya, ingin aku padamkan tetapi hatiku berkata biarlah, jadikan ia sebagai iktibar yang lalu.

itu bukan yang pertama, perasaan putus asa itu sentiasa menerjah,cuma waktu itu aku melepaskannya di alam nyata dan bukan dunia maya ini, cuma entah kenapa, hari itu jari ku ingin meluah perasaan yang tak sepatutnya disini, terima kasih kepada mereka yang sudi menjadi pendengar,tetapi aku takkan berbuata demikian, hari ini pon aku rasa sangat bersalah kerana sering kali meluahkan masalah ku kepada seorang rakan, berkali-kali juga aku memohon maaf kepadanya kerana membuatkan dia terpaksa melayan kerenahku, itu fikir mindaku,hinggakan dia lali mendengar kata maafku,haha... berkali2 dia kata,"takpe, aku faham, lagipon masalah tu kau takleh simpan sensorang, aku sentiasa sudi mendengar", berkali2 diajelaskan,tetapi rasa bersalah aku tetap ada,hinggakan suatu ketika, aku menyepikan diriku tanpa berhubung dengan sesiapa,aku cuba belajar untuk meluahkan kepada yang patut yakni DIA YANG MAHA SATU, tetapi aku tak cukup kuat lagi, waktu yang seharusnya aku belajar untuk bersendirian hanya membuatkan aku merasa sakit seorang diri apabila aku lebih cenderung untuk memendam, air mata yang mengalir sia-sia hanya kerana mengenangkan takdir ini cuba aku kawal, dan kesebakan di dada yang hadir. aku kalah, dan aku kembali menghubungi rakanku, dia seorang sahaja yang sering aku hubungi ketika di ulit kemarahan, kesedihan, kegelisahan, kerisauan dan sebagainya, dia seorang pelajar bukan seperti aku,itu membuatkan aku rasa bersalah dan risau andai aku menganggunya, aku sudah menerangkan,andai dia tiada masa jangan layani aku tetapi aku sangat kenal dengannya,aku yakin dia tidak akan berbuat demikian, dan aku rasa insan lain yang bergelar rakan pon mungkin akan melakukan perkara yang sama. baru-baru ini aku menghubunginya sekali lagi, bukan bercerita tentang masalah, tetapi meluahkan apayang aku rasa,kerana waktu itu aku rasa aku betul-betul memerlukan nasihat, akhir-akhir ini kepalaku sering kali sakit, aku merasa berat seolah-olah mengangkat suatu beban sedangkan aku bukan pelajar yang perlu menkaji dan menyelidik, tubuhku terasa terlalu lemah, kemalasan kataku, apayang aku fikirkan ialah aku hanya ingin tidur, kerana tidur membuatkan aku berhenti berfikir, dan aku memikirkan ia satau cara untuk aku mencari ketenangan,tetapi aku silap, hakikatnya aku tahu bahawa ketenangan itu akan aku capai apabila aku mendekatkan diri padaNYA, tetapi keinginan ku itu seolah-olah terhenti, tanpa sebarang tindakan, aku akui betapa bodohnya aku, ALLAH tela meberi hidayah padaku tetapi aku tidak mengendahkannya, bukan tak suka, tetapi ketakutan dan kerisauan bertandang di jiwaku, rakanku berkata "perasaan itu sentiasa hadir pada setiap insan, kau harus cuba", dalam rasa bersalah dan sedih,aku akui apa yang dikatanya itu benar, tetapi aku rasa benar-benar risau, kerisauan sendainya aku melakukan silap yang sama,mengingatinya, melupakannya kemudian mengingatinya semula seolah-olah permainan, aku tak sanggup.. sekali lagi rakanku berpesan dan mengingatkan bahawa aku patut bersyukur kerana diberi peringatan sedemikian, dan kemudian dia menyoal aku, adakah aku ingin melupakan dan tidak mengambil peduli dengan petunjuk yang aku terima??? aku terdiam sedih, " itulah aku kata,aku bodoh, aku dah nampak jalan, aku tahu apa yang aku harus lakukan tetapi aku tak nak, bodohnya aku", dan aku yakin sesiapa yang membaca pasti berkata perkara yang sama, aku memang bodoh, tetapi kemudian aku sekali lagi menyepi seketika, mencari sesuatu yang aku tak pasti, berfikir dan cuba bermuhasabah, dan ALHAMDULILLAH, aku berterima kasih padaNYA, dulu aku mengenggam kata "setiapyang berlaku ada hikmahnya" kemudian aku berpaling dengan kata itu kerana aku buta takmelihat hikmah yang ada,memang benar, DIA mengetahui apa yang terbaikuntuk hambaNYA...

disini aku kongsikan beberapa ayat yang aku rasa tak perlu aku terangkan,kerana kalian mampu memahaminya sendiri:

Allah mahukan buat kamu, bukan apa yang kamu mahu dari dirimu sendiri.
  * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Meskipun mereka dicuba dan diduga, namun mereka tidak berganjak seinci pun dari jalan Kami dan tidak pula meminta sesuatu dari Kami. Dalam langkah permulaan dalam perjalanan itu, mereka mengatasi semua nafsu dan cita-cita yang berkaitan dengan dunia dan akhirat. Mereka beruzlah (memencilkan diri) dari dunia hingga tidak ada sesiapa yang mengetahui mereka. Begitulah mereka itu tidak mahu publisiti (disebarkan kepada umum) dalam dunia ini."

bila aku mengingati ayat ini,aku sedar satu perkara, kata yang pernah aku genggam dulu memang benar, DIA merancang sesuatu yang baik untuk kita bukan apa yang inginkan semata-mata ingin memenuhi keinginan diri, aku tak perlu memencilkan diri ku, kerana DIA telah mebantu aku, DIA takdirkan aku sedemikian rupa, selama ini aku memikirkan kenapa insan yang disekelilingku seolah-olah ditakdirkan jauh daripada aku, aku marah dan sedih kerana dibiarkan sendirian, keluarga  yang tinggal serumah dengan ku pun tidak rapat dengan aku,tiada istilah kasih, aku bertanya kenapa aku ditakdirkan sebagai anakangkat kemudian disisihkan dan dibiar berseorangan, ibu dan kakak yang seharusnya menjadi teman ibarat ghuraba padaku, dan hari ini aku hanya duduk dirumah berseorang, sekali pun keluarga angkat ku ada bersama,aku tetap bersendirian melakukan kerjaku, aku tak rapat dengan mereka, rupanya DIA ingin aku berfikir dan mengapai redha dan kasihnya. semoga diberi ketabahan dan kesabaran.

aku ceritakan untuk memberitahu bahawa janjiNYA adalah pasti, bukalah mata hati,celikkan dan lihatlah disebalik tirai yang tertutup, sebenarnya ia benar-benar ada sebab tersendiri yang terbaik untuk kita, sesungguhnya, bukankah DIA maha mengetahui tentang diri kita dan terbaik untuk kita, dugaan takkan diberi melampaui batas kita, memang benar kita tak yakin pada diri, TETAPI DIA YAKIN PADA KITA, keyakinan apa yang lebih besar melainkan keyakinan dan kepercayaanNYA pada diri kita serta kebolehan kita.

* kisah ini hanya luahan semata-mata,dan semoga dapat memberi iktibar bagi mereka yang mengalami masalah yang sama,yakni putus asa dan pudar kepercayaan pada kata " setiap yang berlaku ada hikmahnya"

blogging

suatu aktiviti yang pada awalnya untuk mengisi masa kebosananku,
aku suka mencuba sesuatu yang baru, 
tetapi aku yakin, bukan aku seorang sahaja yang mempunyai keinginan sebegitu,
bila aku mula, ku ketahui bahawa blogging juga boleh memberi pendapatan sampingan untuk seseorang,
minat aku semakin tinggi lantaran aku hanya penganggur dirumah yang tidak belajar mahupun berkerja,
tapi untuk itu, aku kena bijak membuat catatan, sedikit demi sedikit aku belajar,
bila satu isu hangat dibangkitkan, beberapa orang blogger akan mempergunakan peluang itu untuk menarik orang lain untuk mengunjungi blog mereka, aku cuba untuk berbuat sedemikian...
tetapi ia hanya untuk seketika, bila isu yang tidak elok diheboh-hebohkan aku mula bertanya pada diriku,
adakah aku ingin menjadi seperti mereka, mengambil peluang atas kedukaan beberapa orang insan hanya untuk menaikkan BLOG!!!
aku mengundurkan diri...

bila suatu ketika, aku tertarik dengan drama dikaca tv, dan aku berniat untuk mencari sumber untuk aku memuat turun agar aku bisa menjadikan ia sebagai simpanan peribadiku, tidak terkecuali juga filem-filem... saat itu, aku berfikir sekali lagi, MUAT TURUN!!! ia tidak menjatuhkan sesiapa, tidak mengambil kesempatan atas sesiapa... mungkin ini akan aku jadikan intipati blog aku.... sekali dua aku lakukan, alhamdulillah... trafik aku meningkat dan kebanyakannya dari posting aku untuk mendownload drama, bila kesibukan menghimpit, aku tidak mampu meneruskannya lagi, "muat turun" tidak sesuai untuk aku yang sering kali kesempitan ruang untuk online setiap hari dan mencari sumber-sumber memuat turun... sekali lagi aku berhenti... mulai saat itu, aku hanya berdiam dan memerhati blog-blog yang lain untuk aku mencari apa yang ingin aku lakukan.... dan penyepianku itu sedikit sebanyak memberi aku ruang untuk berfikir tentang diri aku sendiri... hidup dalam dunia rekaanku sendiri, itulah perkataan sesuai untuk aku, aku pasti orang diluar sana seperti aku, masih mencari-cari identiti diri sendiri, cuma yang membezakan, segelintir mereka memandang remeh mengenainya.... siapa aku? aku ialah aku kataku, jawapan yang mudah bukan, tapi hakikatnya aku langsung tidak mengenali siapa "aku", perwatakan, peribadi, keinginan, dan segala-galanya tidak jelas untuk aku, seperti aku katakan, "aku hidup dalam dunia rekaanku" dan dunia rekaanku lebih cenderung di alam maya... blog, mukabuku, tumblr, twitter semuanya aku ingin sebatikan dengan diriku, kerana itulah duniaku, tetapi pandangan yang tidak jelas, membuatkan aku sering berubah-rubah dalam membentuknya, seperti blog ini... aku tidak tahu apa yang ingin aku warta kan... keinginan sudah tercipta di lubuk mindaku,tetapi bagaimana?aku tak pasti.... cuma yang aku tahu.... blog adalah antara duniaku, dan aku lebih selesa dengan sikap menyendiriku, andai dulu aku memikirkan ia sebagai modal sampingan aku mencari sedikit wang, menanti bilangan pengikut, trafik dan juga mengharapkan ada orang membaca apa yang tercatat, kini aku tak peduli semua itu, tapi bagi sesiapa yang membaca taipan ini sekarang :) terima kasih kerana membaca, dan maaf sebab intipati ini hanya catatan kosong luahan seorang hamba yang bernama...

hari nie aku rasa nak susun atur balik blog, kalau dulu aku pilih warna hitam je, bukan pe, hitam ada maksud tersendiri untuk aku, tapi kali nie aku berkeras nak cuba warna lain, aku tak ingin terus dalam dunia gelap aku, sikap bersendiri aku, ibarat lembaran baru dalam kehidupan,itu lah yang aku ingin cuba...

aku akui bahawa aku tergolong dalam orang yang emo lantaran kehidupan yang aku lalui, tapi kali nie, akan aku cuba belajar memakai topeng wajah senyuman sentiasa...

APA PUN BERLAKU, HIDUP PERLUKAN SEBUAH KEHIDUPAN!

tiada pe yg istimewa, xyah baca lah

dengan nama ALLAH yang maha pemurah lagi pengasih

hri nie aq tol2 bermasalah aq rsa, untuk seketika aq rsa mcm putus asa sangat2... aq memang lemah sangat2.... semua orang nak kemajuan dalam hidup, tapi hari2ku membuatkan aq rsa tambah mundur... ok! skrang nie aq rasa mcm nak bgtau kat semua org akn hkikat yg telah lama aq simpan... namaku *********, aq dlhirkn pd 29 november 1992, aq bersyukur sebab dilahirkan tp kdang2 aq rsa lebih baik nsibku sma sperti bayi buangan yg smkin berlambak, krn aq dgn dorang tak jauh beza, cuma aq slmat dr kematian mcm tu selepas aq dibeli... hah! betul k dibeli...itulah yang diberitahu kat aq... arghhh... malas aq nak crita lbh pnjang... dah2... sepatutnya aq hnya mengadu kepada tuhanku,bukan benda2 camnie... ok! aku akui, aq memang sukar utk kekal dengan pendirian aq,kdang aq kata aq mampu berthan,kdang aq ptus asa sgt2 mcm org xda agama.... hidupku hnya dirumah, tnpa sebarang komunikasi dgn org, tp xdelah smpi xde komunikasi lgsung, wktu siang, smua org keja, tggl aq dan adik aku yg x mampu berbicara, jd ble cmtu aq pon curi2 guna laptop umah, aq mereka dunia ku sendiri, klu tak tentu aq da lma gila dan ikut kehendak mnusia yg tiada agama spt mbunuh diri. kat realiti, jiranku satu2nya insan utk aq berkomunikasi, ada gak org lain tp komunikasi skdr nak membeli brang j la, angguk2, geleng2, tnya2 ada brang ni tak? brp semua? mcm tu j lah... kat alam maya, skdr fb dan blog, tp 2 mende tu pon aq rsa mcm kat dunia aq sendri, kwan skolah da add tp lgsung xde bual k, borak k, tnya khbr k... dan hri nie aq rsa betul2 teruk apabila aq mrsakan diriku seolah2 da x pndai nak berkomunikasi, ble jln nak bli brg umah, aq yg slalu trun, spnjg aq mngorak lgkah, kat otak aq cuma berfikir, tol k cra jln aq nie? org xkn pelik gak k? aq senyum k? apa nak wat nie? nak tnduk k? nak naikkan pale k, tgan nie camne? nak ltak dlm poket, atau luruskan j, x yah gerak, atau gerakkn mcm org perbarisan tu cuma jgn agkt tggi sgt? mcm2 aq pk... smunya sbb aq tak reti nak bersikap mcm mna dhdpn orang... senyum??? kadang aq rsa tak taw da camne nak senyum, dan kdang2 gak aq xske tgok org senyum, knapeleh jd mcm tu??? aq ada cerita sndri.... adik aq pon dlu ok j, dia x berbicara tp prangai elok skit, skang trok sgt2, marah dia dtg tetibe,klu stkt marah xpe,ni hbis umah dia nak lempar ngan pecah,tmbh2 ngan bdan dia yg besar tu, sekali j dia tumpaskn aq, kdang2... hurmmmm... susah aq nak ckp.... lpas byk yg blaku, aq msih x fham... nape la aq x pndai mati2... da la hdup diselimuti hinaan, makian, dn macam2 la... air mata ni pon aq da benci, aq kata xnak nangis tp msih nak kuar... arghhhh... daplbgai cara aq nak tenangkn dn trus tbahkan dri, tp hri demi hari, smua cara2 tu da tak mampan utk aq...   hidup.... hmmm aq rsa aq ibarat mayat yg bernyawa.... dr dlu hgga hri nie, aq cma taw mnurut kata orang hggakan skrang, aq lgsung x taw apa yg aq nakkan... kosong... blank... blurr... hidup tnpa arah, skdr mngikut arhn.... hbungan dgn kluarga pon da macm mkin teruk... itu tol2 wat aq risau...klu aq pergi dr dunia nie, aq hrap sgt, sgt, sgt, sgt... mayat aq xkn dijumpai, klu xpon myat aq hncur k mcm terbkr tu...

SUATU KETIKA




ikah nangis td, kbetulan aq lom tdo aq p jenguk jap, mak dia bringkn dia kat ats ktil, aq diarahkn wat susu,







bla aq p blik, mak dia da tdo dn ika bgun dgn mata yg bulat disebelahnya.





allahu akbar! mmg tol la, bayi tu satu anugerah... aq bgi la dia mnum smbil dodoi skit, mta dia nak tutup lek smbil senyum2... skali lg... masyALLAH! tol2 stu anugerah... bla memikirkan mcm mna ika wjud ke dunia, ia mmg stu keajaiban... ALLAHU AKBAR! masyALLAH! alhamdulillah! subhanALLAH! aq rsa msih x mcukupi...



dan utk sketika, aq tertanya2,knpa ada org sggup mbuang anugerah yang tak ternilai ni mcm sampah.... sumpah aq ckp... kalian mmg x berakal dan rugi krn mbuang anugerah indah tu...









utk sketika genggam tgan kecil tu, ko akn rsa suatu prsaan yg x terkata andai kau nikmatinya dgn seluruh hatimu...




P/S: SAYA SAYANG ANAK SAUDARA SAYA SANGAT-SANGAT ^___^

saya tak tahu nak letak tajuk apa, tapi lepas baca berulang2 kali, ia mpunyai 2 isi yg nak dsampaikan, jd skali lg sy tak tahu nakletak tajuk apa

pukul 1. 47 pagi waktu malaysia bertarikh 19 januari 2012, saat itu aq memerhatikan catatan status-status insan di halaman utama muka buku, beberapa minit kemudian kepala aq mula terasa sakit, pening dan berat sbb pe...
jeng... jeng... jeng...


sebab dr mula aq tgok aq da mula bengang dgn dp sorg insan nie, trun lg, trun lg... ada org upload gamba terbaru, aq bengang lagi ble terlihat gamba2 tu, bilangan gamba 17, tp display 3 tu j pon da wat aq bengang thap gaban, sabo... sabo... aq trun lg... ok!tnang skit... gamba berperisa dakwah yg terselit, senyuman mula bermain diminda, aq trun lagi... HAH! dp dia tol2 mcm artis dgn free hair... tgok nick... eh.. eh... kwan aq la
semua manusia ingin keluarga bahagia, ibu, ayah,kakak, adik...
tak terkecuali aku...
dulu aku merasai detik keluarga itu, tetapi hari ini semuanya lenyap...
kenapa??? aku sendiri tak pasti... aku hanya seorang anak angkat yang dibesarkan sejak bayi lagi, keadaan itu membuatkan aku tak pernah ingin tahu tentang keluarga kandungku... sekalipun hubungan ku dengan mereka terlalu ketara seperti orang asing yang tinggal serumah.
"MAK....." aku sendiri tak ingat bila saat terakhir aku mengungkapkan ayat itu secara ikhlas,tetapi keajaiban... walaupun hati sedih, sakit, pedih dan sebak di dada, wajah masih mampu melakonkan watak insan yang gembira. sesekali aku terasa penat untuk teruskan berlakon di pentas kehidupan ini, tetapi apa yang mampu aku lakukan... sabar, redha dan terus menyisihkan diri dari masyarakat kerana risau tersilap dialog dalam pertuturan... sekali sekala ku melihat lakonan ciptaan manusia, aku akui ia memang ada mempunyai sedikit persamaan dengan realiti, tetapi walaupun begitu, ending realiti tak semua indah dan gembira, dan itu membuatkan aku benci melihat lakonan2 ciptaan yang hanya membuahkan harapan pada diri bahawa dipengakhirnya semestinya ending yang bahagia.... hidup bukan suatu pentas lakonan... hidup adalah suatu perjalanan, pendakian, pengembaraan, dan keraguan, kerisauan akan sentiasa menemani diri disaat kaki mula mengorak langkah... penat, putus asa, buruk, baik, semuanya tak siapa yang tahu, tetapi berwaspada adalah antara caranya....
ku buka minda yang sekian lama terkunci, untuk seketika aku kembali berfikir, banyak soalan yang bermain dimindaku masih terungkai tanpa sebarang jawapan... kulihat ramai insan disekelilingku, tapi tiada satu yang membuatkan aku rasa tidak berseorangan, ku punya sahabat tetapi aku rasa mereka semakin jauh dan semakin hilang dari lakaran kehidupanku, TAK KEKAL!!! memang itulah lumrah kehidupan, tiada yang kekal, tapi mengapa diberi perasaan suka, kasih dan sayang terhadap sesuatu perkara yang tak kekal, sebagai cntoh sahabat2ku, saat ini aku gembira mempunyai sesuatu yang ku sayang, tetapi saat diriku mengingati saat2 kematian yang bakal dilalui, bilamana selepas kematian, tiada perkara lagi diingatan sekalipun ahli keluarga kita sendiri, semua memori2 yang indah itu lenyap dengan seketika, seseorang berkata kepadaku, jangan fikirkan saat itu, tapi nikmati lah saat2 gembira itu, tapi aku tetap menyanggah kerana bagiku, semakin aku menikmati detik indah dalam hidupku, semakin aku tidak sanggup untuk kehilangannya.... TAKUT!!! itu lah diriku.... aku akui, aku memang seorang penakut yang terlalu takut dengan masa hadapan yang bakal tiba.... dengan perasaan takut itu juga, aku mencipta tembok2 disekelilingku, aku tak ingin mempunyai sebarang perasaan terhadap apa2 perkara yang hanya datang sementara dalam kamusku, aku membiarkan diriku hidup sendirian didindingi tembok yang kucipta sendiri, hanya kerana TAKUT akan detik dimana aku akan lupakan semua,kehilangan semua....